HappyMiss

ERKEKLER,  AH ŞU ÜSTÜN YARATIKLAR

Üstün mü? Tabi ki, tartışmasız üstünler kadınlarla kıyaslanamazlar bile haydi üstün yönlerine bir göz atalım.

l- İNKARCILIK: Of aman aman bu yönleriyle kırdıkları olimpiyat rekorları dudak uçuklatır hatta insanın aklını kafasından alır götürür. Örnek vermek istersek evli bir erkeği yatakta sevgilisi ile çırılçıplak eşi yakalasa derki aaaaaa kim bu kadın yanımdaki? Karıcığım kamera şakası mı yapıyorsunuz bana? İnan ilk defa görüyorum kim koydu bu kadını benim yatağıma?

2-YALANCILIK: Biliyorsunuz zaten yalancılık inkarcılığın kuzenidir yani bu iki kavram birbirinden ayrı düşünülemez. Sevgili erkeklerimiz yalancılıkta da üstünlüğü bırakmaz, bırakmazlar da yalanlarının niceliği fazla niteliği azdır yani çok yalan söylerler ancak inandırıcılıkları, yalan kaliteleri çok düşük olduğu için sık sık biz kadınlara yakalanırlar.

Örnek; Gece geç saatte eve gelen erkek güya yüzüne çok sıkılmış yorulmuş bir ifade takınarak “Üff bıktım artık şu toplantılardan saatlerdir bi sürü gerizekalıya katlanıyorum (hem cinslerinden söz ediyor sanki kendisi ileri zeka..).” daha da ileri gider “şeytan diyor ki, istifa et kurtul şu işten yani aileme ayıracak vakit bırakmıyorlar” (vayy be ne ince düşünceli ne kadar ailesine düşkün)  dese de sevgili karısındaki duygusal zekanın miktarı kocasınınkinden 300 gram daha fazla olduğundan derhal durumu çakaaaaaar.. Soyunurken karısı tarafından yapılan adli tetkik neticesinde iç çamaşırını ters giydiği anlaşılır. Ayrıca karısı suç delili olarak sarışın kadına ait olduğu gayet açık 2 adet saç teli bulur. Tabi ki bunlara da söyleyeceği birçok yalanı mevcut bulunan sayın üstün ırkımız inandırıcılıktan uzak saçmalıklarına devam eder. İnanın şöyle bile diyebilir “karıcığım inan ki iç çamaşırıma fare kaçmıştı, fareyi çıkarayım derken iç çamaşırım iç dış olmuş yani tersi dönmüş.”

3-TEMİZLİK: Temizlik mi ne temizliği? Neden söz ediyorsunuz siz? Yani bu adamların ayakları parfüm mü kokuyor? Giydirdiğiniz iç çamaşırlarını bir hafta sonra size teslim ediyorlar, a aaa o da ne kar beyazı mis kokulu sanki hiç giyilmemiş. Akşam eve geliyorlar ayakkabılarında toz göremezsiniz (delirtmeyin beni ne tozu çamurlu geliyor çamurlu). Dişler her akşam fırçalanır, akşam yatmadan önce banyo sabah kalkınca banyo yani daha fazla uzatmayalım temizlik konusunda birincidirler. (yanlışlık olmasın yalnız sondan birincidirler)

4-NEZAKET: Doğrusu sevgili iken nezaketlerine diyecek yoktur.. Çiçekler, hediyeler alırlar. Önemli günleri unutmazlar. Evlendikten sonra nezaketin n si de kalmaz, kalsa kalsa n nin alt çizgisi kalır.

Örnek; karısı Mithat diye bağırır sesi öfkelidir. Mithat salak salak (daha doğrusu hödük hödük) karısına bakar “buyur karıcığım” der. Karısı sorar, “bugün  13 eylül sana bir şey hatırlatmıyor mu” Mithat düşünüyormuş gibi tavana bakar “Fransız ihtilalinin başladığı günü müydü ne” diye mırıldanır ki karısı daha çok delirir.. Mithat der “senin hiç suçun yok suç seninle 13 eylül de evlenende”

5-TEMBELLİK: Yani bir yerlerden hazır para gelse çalışmak zorunda olmasalar ne yatmaya ne de uykuya doyarlar.. Ne zaman yalnız bıraktınız da birkaç günlüğüne evden ayrıldınız.. Geldiniz ki ev savaş alanına dönmüş, pijamalar bir tarafta gömlekler diğer tarafta, mutfağa hiç girmeyin tencerelerle tavaların arasını bozmuş kavga etmişler, tabaklar bir tarafta yığılmış banyo yapmayı bekliyorlar, kaşıklar tezgahın muhtelif yerlerinde uyukluyorlar. Yatak odasında ise yastık çarşaf yorgan mahkemelik olmuşlar. Efendim bu konuda da üstünlüklerini söylememe gerek var mı?

6-ÇOCUK BAKIMI: Gerçekten çocuklarını çok severler ama  onlarla ilgilenmeye çocuk bakımına gelince en fazla üç dakika, üç dakikadan sonra bağırır “Nezahaaaat al şu çocuğu kucağımdan” yani ömrün boyunca şu çocuğa çişini bir kez de sen yaptır. (eline mi bulaşır?) Nezahaaaat çocuk bum bum diyor. Anlamadın mı Nükrettin işte çocuk su istiyor  ne olur bardağa birazcık su koyup versen, yok yok ancak oturduğu yerden bağırmasını bilir Nezaaahaaaat..

7-AŞÇILIK: Yani bir insan ömür boyu yemek yer de yemek pişirmesini bilmez mi? Bilmeeeeez maalesef mesleği aşçılık olmayan kaç erkek güzel yemek yapar.. Evet sayısı çok azdır. Bu arada tavaya yumurta kıran bir de makarna yapmasını bilen erkeklerimiz de kendisini uzman yemek yapıcı olarak anlatır, sakın onlara kanmayın bu tipler üç kuruşluk yemek yapar beş kuruşluk bulaşık icat ederler, ayrıca on kuruşlukta mutfağı kirletirler. Çiğ köfte yapmasını bilenin ise havasından yanına yaklaşılmaz, çünkü diğer erkekler tembelliklerinden çiğ köfte yapımını o arkadaşın üstüne yıkmak için havaya sokarlar “abi Necati abim bi çiğ köfte yapar vallahi parmaklarını kemirirsin” derler. Diğeri de fare yerine konulmak kendisine keyif veriyor sanki kehe kehe keh heh diye güler.

Sevgili okurlar, bu başlıkları daha çok uzatırım da bu seferlik bence yeter ne dersiniz? Erkekleri dilimize dolamaya devam edelim mi? Yorumlarınızı eklemeyi unutmayın.

Sağlıklı kalın.

Popularity: 24% [?]